Cowok Ganteng VS cowok Jelek!!!!!!!!!?

[HUMOR] cowok Ganteng VS cowok Jelek!!!!!!!!!?
Cowok Ganteng vs Cowok Jelek


Kalau cowok ganteng pendiam cewek-cewek bilang “Wow, cool banget.”
Kalau cowok jelek pendiam cewek-cewek bilang, “Ih kuper”

Kalau cowok ganteng jomblo cewek-cewek bilang “Pasti dia perfeksionis.”
Kalau cowok jelek jomblo cewek-cewek bilang, “Udah jelas kagak laku”

Kalau cowok ganteng berbuat jahat cewek-cewek bilang “Nobody is perfect.”
Kalau cowok jelek jahat cewek-cewek bilang, “tampangnya kriminal “

Kalau cowok ganteng nolongin cewek yang digangguin preman cewek-cewek bilang “Jantan, kayak di film-film”.
Kalau cowok jelek yang nolongin cewek-cewek bilang, “Pasti premannya temennya dia.”

Kalau cowok ganteng dapet cewk cantik cewek-cewek bilang “Klop, serasi banget”
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang, “Pasti main dukun “

Kalau cowok ganteng abis diputusin, cewek-cewek bilang “Gak usah sedih, kan masih ada aku”
Kalau cowok jelek abis diputusin, cewek-cewek bilang, “kacian deh lu !”

Kalau cowok ganteng ngaku indo cewek-cewek bilang “Emang mirip bule sih”
Kalau cowok jelek ngaku indo cewek-cewek bilang, “Pasti blasteran jin ama tuyul”

Kalau cowok ganteng sayang binatang cewek-cewek bilang “Penuh cinta kasih.”
Kalau cowok jelek sayang binatang cewek-cewek bilang, “sesama keluarga emang harus menyayangi.”

Kalau cowok ganteng bawa mercy cewek-cewek bilang “Keren luar dalem.”
Kalau cowok jelek bawa mercy cewek-cewek bilang,” Mas, majikannya mana ?”

Kalau cowok ganteng males difoto cewek-cewek bilang “Pasti takut fotonya disebar.”
Kalau cowok jelek males difoto cewek-cewek bilang, “nggak tega liat hasil cetakannya.”

Kalau cowok ganteng naik motor gede cewek-cewek bilang “Wah keren kayak Lorenzo Lamas”
Kalau cowok jelek naik motor gede cewek-cewek bilang, “Awas, Mandragade lewat !”

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek-cewek bilang “Ini namanya Gentlemen”
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek-cewek bilang, “Naluri pembantu, emang gitu .”

Kalau cowok ganteng lagi sedih cewek-cewek bilang “Let me be your shoulder to cry on”
Kalau cowok jelek sedih cewek-cewek bilang, “Cengeng amat sih ! laki-laki apa bukan? .”

Kalau cowok ganteng baca ini langsung ngaca dan senyum-senyum sambil berkata, “Life is so beautiful “
Kalau cowok jelek baca thread ini, frustasi, sambil ngomong, “Hidup ini KEJAAAAAAMM !!! “


Agagaggaggagag XD

Khusus u/ yang ndeso nggak pernah liyat humor ini..

bagi yang udah pernah liyat DILARANG KOMENN! XD

tapi tolong di KLIK bintangnya ya. wkwkwk

xixixixi

Yang ditakuti Oleh Jin

Ceritanya disuatu tempat ada dukun yang bisa bicara sama Jin

Dukun  : Hey Jin Siapa sih yang paling ente takutin selain tuhan sama orang sholeh

Ditanya gitu si Jin malah cengar cengir, trus jawab

Jin : anu pak dukun, ane ngeri banget sama tukang JAHIT

Si dukun bingung

Dukun : Jiahh kok lu takut sama tukang jahit??

Jin sambil gemetar berkata

Jin : saya takut kalo di permak sama tukang jahit bos

soalnya pas itu saya lewat di depan rumahnya tukang jahit ada tulisan

"PERMAK JIN SEGALA JENIS"

Antrian Obral Sembako

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

"Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...

Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,

"Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya

Ibu lebih Penting daripada Istri

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.

Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"

Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."

Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"

Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"

"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."

Test Calon Sekretaris ( Khusus Dewasa / Adult Only )

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
 "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Original Source : Cerita Lucu Banget - Cerita Humor Terbaru 2011 http://www.poztmo.com/2011/08/cerita-lucu-banget-terbaru.html#ixzz1hR3mY6UP
Under Creative Commons License: Attribution

Curhatan Ayam

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi? 
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Cowok Idaman

Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"

Minta Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya. 
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya.  Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman

"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"

"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"

"Film apa?"

"Film Komedi pap"

*PLAK!!!*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"

“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :

"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."

"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.

Kurang Vitamin "R"

Seperti biasa setiap malam minggu Roby dan kekasihnya Yuni makan-makan di kafe Favorit mereka, dan tidak seperti biasa kasir kafe yang sekarang adalah karyawan baru, ketika selesai makan Roby langsung ke kasir langsung mau bayar:
Roby : Belapa semuanya?
Sambil menahan tawa kasir balik bertanya.
Kasir : Tadi mas Makan apa aja?
Roby : Nasi Goleng sama...
Belum selesai Roby bicara tawa kasir langsung pecah sambil memegang perut karena manahan tawa.
melihat kejadian tambah kacau Yuni pacar Roby berinisiatif menjawab
Yuni : sama Juice Jeruk 2 (menyambung jawaban Roby yang sempat terpotong oleh tawa kasir baru itu.
Kasir : jadi semuanya tujuh belas libu Mas.( dengan nada sedikit mengejek)
Sejak kejadian itu Roby berjanji dalam hati dia tidak akan bikin malu Yuni dan dia terus latihan agar bisa bilang " Nasi Gorrreeng". mulut Roby selalu komat kamit menghafal Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goleng,, Nasi Goyeng.. Akhirnya karena keseriusannya Roby berhasil menyebut " Nasi Goreng" dengan pas. itupun sudah berulang di rekam dihanphonenya.
Minggu berikutnya mereka makan lagi di kafe yang walau Yuni sudah berusaha menolak karena tidak rela pacarnya dipermalukan lagi oleh Kasir kampungan itu.
Karena merasa yakin dengan penuh percaya diri seperti biasa Roby langsung kemeja kasir dan didampingi pacarnya Yuni lalu bilang:
Roby : Nasi Rorrreng 2 ( dengan rasa bangga )
sambil tersenyum manis Kasir balik bertanya:
Kasir : Minunya Mas ?
Roby : Juice Jeluk!
Tanpa aba-aba kasir langsung terpingkal-pingkal mendengar ucapan Roby
( Roby hanya menghafal Nasi Goreng tapi lupa menghafal Juice Jeluk )
dengan penuh amarah Roby Bilang
Roby : Belapa semuanyaaaa!!!!!!!!!! buapakmu mamakmu kakakmu semuanya halganya belapa bial aku beli!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  By Tufik Savalas

Matematis dan Logika

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya…
 

Uang Kembalian Jalan Tol Pak Harto

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.:

Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Mbak Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol:   "Ini Bu, kembaliannya."
Mbak Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Mbak Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Mas Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Pak Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol. Pak Harto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Bapak Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol.

Bapak

  Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi Mbak Tutut dan Mas Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Mbak Tutut dan Mas Tommy tuh Anaknya Presiden."

Bapak Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@^

Ingin Punya Anak

Seorang pria lugu ingin mempunyai anak..dia ingin sekali membuat istrinya hamil.
Lalu dia datang ke seorang dokter untuk tes sperma.
Kemudian si dokter memberi pria itu wadah tertutup untuk pengambilan contoh spermanya n menyuruh pria itu kembali besoknya.

Keesokan harinya si pria datang lagi ke dokter dengan membawa wadah yang kosong n tertutup.
Dokter : apa masalahnya..koq anda membawa wadah kosong?
Pria : aku dah coba..dengan tangan kanan..gak bisa. Dengan tangan kiri..gak bisa. Istriku membantu..dengan tangan kanannya..gak bisa. Dengan tangan kirinya..gak bisa. Dengan mulutnya..gak bisa. Lalu teman istriku membantu. Dengan tangan kanannya..gak bisa..dengan tangan kirinya..gak bisa. Bahkan dengan mulutnya..juga gak bisa.
Si dokter terkejut.
Dokter : apa,teman istri anda?
Pria : iya dok. Tutup wadahnya tetep gak bisa dibuka.

Sekali lagi..ini adalah anekdot khusus untuk dewasa..
ADULT ONLY...!!!

Mencelupkan Jari ke ‘Kolam’ Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.


Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.


Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”


Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”


“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.


“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”


“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”


“Kurang azaaarrr…!!!”


Kwekekekekeke...bercanda kok!!...

Lompatan si Belalang

Di suatu hutan, hiduplah seekor belalang muda yang cerdik. Belalang muda ini adalah belalang yang lompatannya paling tinggi diantara sesama belalang yang lainnya. Belalang muda ini sangat membanggakan kemampuan lompatannya ini. Sehari-harinya belalang tersebut melompat dari atas tanah ke dahan-dahan pohon yang tinggi, dan kemudian makan daun-daunan yang ada di atas pohon tersebut.


Dari atas pohon tersebut belalang dapat melihat satu desa di kejauhan yang kelihatannya indah dan sejuk. Timbul satu keinginan di dalam hatinya untuk suatu saat dapat pergi kesana. Suatu hari, saat yang dinantikan itu tibalah. Teman setianya, seekor burung merpati, mengajaknya untuk terbang dan pergi ke desa tersebut.


Dengan semangat yang meluap-luap, kedua binatang itu pergi bersama ke desa tersebut. Setelah mendarat mereka mulai berjalan-jalan melihat keindahan desa itu. Akhirnya mereka sampai di suatu taman yang indah berpagar tinggi, yang dijaga oleh seekor anjing besar.


Belalang itu bertanya kepada anjing,”Siapakah kamu, dan apa yang kamu lakukan disini ?”
“Aku adalah anjing penjaga taman ini. Aku dipilih oleh majikanku karena aku adalah anjing terbaik di desa ini” jawab anjing dengan sombongnya.


Mendengar perkataan si anjing, panaslah hati belalang muda. Ia lalu berkata lagi “Hmm, tidak semua binatang bisa kau kalahkan. Aku menantangmu untuk membuktikan bahwa aku bisa mengalahkanmu. Aku menantangmu untuk bertanding melompat, siapakah yang paling tinggi diantara kita”. “Baik”, jawab si anjing.


“Di depan sana ada pagar yang tinggi. Mari kita bertanding, siapakah yang bisa
melompati pagar tersebut”.


Keduanya lalu berbarengan menuju ke pagar tersebut. Kesempatan pertama adalah si anjing. Setelah mengambil ancang-ancang, anjing itu lalu berlari dengan kencang, melompat, dan berhasil melompati pagar yang setinggi orang dewasa tersebut tersebut. Kesempatan berikutnya adalah si belalang muda. Dengan sekuat tenaga belalang tersebut melompat. Namun ternyata kekuatan lompatannya hanya mencapai tiga perempat tinggi pagar tersebut, dan kemudian belalang itu jatuh kembali ke tempatnya semula. Dia lalu mencoba melompat lagi dan melompat lagi, namun ternyata gagal pula.


Si anjing lalu menghampiri belalang dan sambil tertawa berkata, “Nah belalang, apa lagi yang mau kamu katakan sekarang ? Kamu sudah kalah”.


“Belum”, jawab si belalang. “Tantangan pertama tadi kamu yang menentukan. Beranikah kamu sekarang jika saya yang menentukan tantangan kedua ?”


“Apapun tantangan itu, aku siap” tukas si anjing.


Belalang lalu berkata lagi, “Tantangan kedua ini sederhana saja. Kita berlomba melompat di tempat. Pemenangnya akan diukur bukan dari seberapa tinggi dia melompat, dari diukur dari lompatan yang dilakukan tersebut berapa kali tinggi tubuhnya”.


Anjing kembali yang mencoba pertama kali. Dari hasil lompatannya, ternyata anjing berhasil melompat setinggi empat kali tinggi tubuhnya. Berikutnya adalah giliran si belalang. Lompatan belalang hanya setinggi setengah dari lompatan anjing, namun ketinggian lompatan tersebut ternyata setara dengan empat puluh kali tinggi tubuhnya. Dan belalang pun menjadi pemenang untuk lomba yang kedua ini.


Kali ini anjing menghampiri belalang dengan rasa kagum.


“Hebat. Kamu menjadi pemenang untuk perlombaan kedua ini. Tapi pemenangnya belum ada. Kita masih harus mengadakan lomba ketiga”, kata si anjing.


“Tidak perlu”, jawab si belalang. “Karena pada dasarnya pemenang dari setiap perlombaan yang kita adakan adalah mereka yang menentukan standar perlombaan- nya. Pada saat lomba pertama kamu yang menentukan standar perlombaannya dan kamu yang menang. Demikian pula lomba kedua saya yang menentukan, saya pula yang menang.


Intinya adalah, kamu dan saya mempunyai potensi dan standar yang berbeda tentang kemenangan. Adalah tidak bijaksana membandingkan potensi kita dengan yang lain. Kemenangan sejati adalah ketika dengan potensi yang kamu miliki, kamu bisa melampaui standar dirimu sendiri.